Chaotic mind

Escúchame, ¡no!, no interrumpas, a mí también me dotaron con la capacidad de hablar y me dan igual todos los siglos de silencio y sumisión a los que hemos sido sometidas, por que hoy, mañana y siempre, voy a hablar. A gritar. Por mí, por esas compañeras que aún no se atreven a salir de la jaula en la que el sistema las ha metido y acallado. Por las que lo intentaron y apedrearon, llenándonos así de una rabia infinita. Por todas nosotras, que ya muchas hemos despertado, y muchas más que lo harán. Y ya nunca nos callarán.

En estos 18 años de vida que llevo, muchos de los cuales con el pensamiento crítico muy desarrollado, me he dado cuenta de varias cosas que no hacen más que incrementar mis deseos de poder cambiar el mundo de una vez por todas. La gente tiene miedo. Miedo a los cambios. A hablar libremente sobre sus pensamientos, sobre su moral, sobre el amor, sobre el sexo, sobre la libertad. Hay días que escucho varias veces: "Tienes la lengua muy larga, Ana (sí, me llaman así, qué le vamos a hacer), está muy bien que defiendas tus ideales, pero no en la calle." Pero, si no es en las calles, ¿entonces dónde? ¿Se lo grito a mi almohada? ¿Qué cambio puedo llegar a conseguir con eso? Cada vez que expreso mi aprensión al amor romántico, me dicen: "Eso es porque nunca te has enamorado, cuando lo hagas ya verás." Ante esto, ¿qué debería hacer? ¿Reír? ¿Llorar? Ya veré ¿qué? ¿L...

"Esta vez tú serás Roma, y yo el paso del tiempo. Estarás en ruinas y yo, yo seré más sabia."

Ella era distinta. Era fuego y hielo a la vez. A veces, me derretía con su mirada. Otras, me enviaba al lugar más oscuro que pudiera imaginar. Me agarraba tan fuerte que parecía que no podía respirar y al segundo me lanzaba al abismo. Me besaba con fuerza y luego su indiferencia me abofeteaba. Era mi marca de heroína un día y al otro mi porro diario cuando algo exasperante o malo me sucedía. Ella estaba rota, pero aún así era la mejor canción de jazz que mis dedos podían tocar cuando recorría su cuerpo. Era la octava maravilla cuando se reía. Y me rompió. No sé si por puro egoísmo o porque sentía que no la llegaba a comprender. Pero lo hizo, y eso me sumó para siempre en su caótica vida. Todo empezó cuando la conocí, para qué mentir, aunque no era consciente de ello. Aquella noche comencé a perderme.

¿Qué es el arte? ¿Cuatro manchas de pintura roja en un lienzo, que para mí no significa nada, pero que para otra persona puede significarlo todo? ¿El popart de Warhol? Sin duda lo mejor que se ha visto en el s. XX. ¿Esculturas abismales que conllevan meses y años de trabajo, hechas con hierros y más materiales pesados? ¿El ballet? ¿Los clásicos de la literatura? ¿La novena sinfonía de Beethoven? ¿Las cuatro estaciones de Vivaldi? ¿Leonardo da Vinci? ¿Les cantantes del metro? ¿El jazz? ¿El rock? ¿Charles Chaplin? ¿El moonwalk de Michael Jackson? Hay muchas formas de hacer arte, pero para mí arte es reír, es vivir, es ponerle pasión a todo lo que haces. Es arriesgar y perder. Es crear en tu mente la octava maravilla mientras paseas los dedos por las costillas de quién amas. Es llorar, caerte y luego levantarte. Arte es un grito de júbilo en mitad de la...

¿Cuál es la razón por la que venimos a este mundo? ¿Existe, acaso, alguna? Nacemos, nos inculcan sus conocimientos, sean o no erróneos y, entonces, nos empujan fuera de la burbuja. Dónde la hipocresía apremia y las injusticias nos rodean e, incluso nos afectan. Dónde la democracia es una pura mentira para que nos creamos libres de elegir, ¿pero en realidad quién o qué nos gobierna? El dinero. Simples papeles y metales redondeados al que le damos valor, valor que nos corrompe día tras día. Simples objetos que crean algo mucho más grande y profundo que la falla de San Andrés, dónde los trabajadores de a pie estamos abajo, dándole espectáculo a los que se creen poderosos por poseer esos papeles, aumentando su ego, necrosando aún más sus almas. Pero lo peor no es eso, lo peor es que muches de nosotres estamos ciegos. No vemos lo podrida que está nuestra sociedad, heteropatriarcal y co...

Bueno, como siempre, te adelantaste a los acontecimientos. Y es que ayer me quedé dormida mientras escribía esto, y claro, no se guardó. Y aquí estoy. Como bien sabes, si has leído alguna vez este desastre que es mi blog, todas las personas que son parte de mí tienen que formar parte de este fallido intento de cosas guays. Y es que hemos pasado por tanto en tan poco tiempo... En septiembre hará dos años desde que nos acercamos y comenzamos a compartir nuestras locuras, nuestros pensamientos. Dos años riendo, llorando, discutiendo, pasando por putadas, compartiendo recuerdos y creando más... Siempre te lo digo y nunca me cansaré de decírtelo: me tienes aquí veinticuatro horas al día, siete días a la semana y trescientos sesenta y cinco días al año para absolutamente todo. Desde contarme una pequeña locura que pase por tu cabecita, seguido de un "¡Oh,  Dios, Anabel!" hasta tus más ...

Hoy brindo por el mar de tus ojos, que ya no me hipnotiza porque te hallas lejos. Hoy brindo por esa sonrisa que me partía la cara en dos, dedicada a ti, que hoy sólo son escombros tras la batalla. Por el jazz en el ambiente y el rock eclosionado cuando éramos uno. Por tu risa, que hinchaba mi alma y hoy ya ves, sigue marchita. Por las caricias sin previo aviso que me dabas, que resultaron ser espinas de rosas, rosas negras, preciosas, pero fulminantemente peligrosas. Por ti, que estás lejos. Por mí, que ahora la rosa negra soy yo.

Saltó por la ventana de su habitación como cada noche, cuando la luna se encontraba en lo alto y ya escuchaba los ronquidos de sus progenitores. Comenzó a andar en cuanto sus pies hubieron tocado el suelo mientras encendía un cigarrillo, inhalando profundamente su humo segundos después. Su cuarto era la tercera parte de su criptonita, le faltaba la respiración cada vez que allí se hallaba, las paredes parecían reírse de ella y aquellas fotos... Nunca se atrevió a tirarlas, dejar que el fuego las purificase y pasasen al aire que ella tendría que respirar. Y así tener la sensación de que su perfume, y por lo tanto él, se encuentran siempre con ella, como la camiseta que hace meses no se quita. Porque era mía. Su mente regresó a aquel día en que todo cambió, cuando había posado su mano sobre el corazón y sus rodillas se unieron con el frío suelo que desde ahora sería mi hogar. To...

Dicen que todo depende del ángulo con que mires las cosas, pero, al igual que todos los caminos llevan a Roma, todos los ángulos me transportan al vacío de no tenerte. Dicen que la vida sigue y que puedes subirte al tren, o quedarte en el andén mirando cómo pasa sin hacer nada. Dicen que cuando se marcha gritamos pero no se detiene. Pero yo me he subido, ¡joder! Y he gritado, y he seguido con mi vida, aunque sin ti. Vivo en un tren vacío lleno de mis propios alaridos. Por ti. Sin ti. Y volveré a la nada de no tenerte.

Te amé y perdí. Perdí días, meses, años, pensando en lo que pudo ser y no fue. Pensando en lo que te diría si te volvía a ver, pero nunca llegaba ese día y las palabras se quedaban atascadas en mi garganta, en mi alma. Perdí noches en las que solo tu nombre ocupaba mi mente, noches en las que Dolor siempre aparecía y me incitaba a llorar, a odiarte y a luego querer tu vuelta. Te amé y perdí, pero también gané. Gané batallas, fuerzas para arrancarte de mi corazón, aunque siempre estás presente en mi mente. Gané estatuas rotas, y todas ellas con tu rostro, gané cicatrices y me tocaron todos los demonios. Ahora soy una rosa negra, soy NY de noche, soy... Simplemente soy.

Eras mi más hermosa casualidad. Cada día me despertaba y me abandonaba a Morfeo con tu nombre en mis labios, en mi alma. Contaba los segundos que quedaban para verte o hablar contigo. El apetito parecía disiparse por el maldito zoológico que se revolvía en mi estómago cada vez que me mirabas. Aún estando a kilómetros, tenía miedo de que sintieras mi corazón y quisieses arrebatármelo. No quería ponerle tu nombre a mi miocardio; sin embargo, acabé haciéndolo. Todo parecía ir bien y entonces fue cuando mis demonios te abordaron, te acorralaron, te gritaron hasta que te espantaron y te fuiste, tirando de la cuerda, cuerda que terminó por arrebatarme el corazón. Mis fuerzas me abandonaron y caí, la oscuridad se cernió sobre mí y sólo los demonios me dieron cobijo. ¿Por qué te fuiste? Me devolviste el sentido para luego arrebatármelo, sin morfina, sin nada para alivi...

Hola, mejor amiga. ¡Hoy cumples 24! (¿O mejor dicho 16?) He estado comiéndome el coco entre hoja y hoja de apuntes que me he metido en el cerebro, colapsado de tantas fechas, fórmulas, constelaciones y la madre que las parió a todas. ¿Recuerdas que te dije que estuvieses atenta a este blog, porque tenía una idea abstracta que dedicarte? ¿Sí? Bueno, pues allá va: Tras meses de trabajo y sacrificios, yo, Anabel, me encontraba preparada para llevar a cabo lo que por mi mente había pasado una y otra vez durante los últimos cinco años. Cinco años levantándome y acostándome con un único propósito, una única meta de la que partiría con otra en cuanto la hubiese alcanzado. Mis padres y la gente de mi alrededor me tachaban de loca. Sí, posiblemente padezca algún tipo de locura que me hace realizar planes que muchos tacharían de 'anormales'. Os resumiré un poco el por qu...

¡Hola! Sí, sé que tienes una mejor amiga que no te merece, pues no he estado presente este 4/06/15, el día en el que cumplimos 3 años. Prepararse seis temas en tres días me ha absorbido sobremanera. ¡Lo siento! ¡Los exámenes son una mierda y mi pesimismo hacia el futuro más aún! ¡Madre mía, tres años! (Hoy es el día de las exclamaciones, me da). No sé qué más escribirte, si el 99% de mis líneas las empleo para decirte todo lo que significas para mí. Millones de veces he redactado nuestra historia y tropecientas más te he dicho "te quiero". ¡Esta pésima escritora se ha quedado sin ideas, sin nada original que te sorprenda! Por eso me voy a repetir (lo siento): Te quiero de la única forma que sé: con toda mi alma. Me has sacado una sonrisa siempre cuando tocaba fondo, siempre has creído en mí y has sabido abrirme los ojos de una forma que pocos logra...

Y cada noche fuiste haciendo crecer una enredadera por mi viejo y triste muro hasta derrumbarlo con el peso de tus camelantes palabras. Pronto la enredadera se convirtió en una bella flor que no tardó en convertirse en una carnívora anhelante de mi corazón y hasta que no lo arrancó para comérselo no paró. Huí de allí, vacía y cuando paró la tormenta construí toda una fortaleza, pero no pasó mucho tiempo hasta que tu falsa enredadera volvió, llenando de dolor todo lo que tocaba hasta llegar a mí. Y así es como cada noche la flor me devolvía el corazón y luego la planta carnívora me lo arrancaba. Y luego quedaba yo, dueña de una fortaleza de día y desprotegida ante ti cuando la luna estaba en lo alto.

But lovers always come and lovers always go and no one's really sure who's lettin' go today, walking away...

Una calada de algo que me pueda colocar, una película que consiga hacerme llorar, aha.

Have you run your fingers down the wall and have you felt your neck skin crawl when you're searching for the light?...

《Hay que saber que no existe país sobre la tierra donde el amor no haya convertido a los amantes en poetas.》

《Tan obtusos éramos, que no nos dimos cuenta de lo jodidos que éstabamos hasta que nos fuimos. Tú a Venecia buscando a saber qué, yo a Roma buscando a mi escurridizo ser, o tal vez tu vuelta y tu querer, no lo sé, sólo quiero que no encuentres nada, vuelvas y seamos obtusos otra vez.》